Ты макаронный, а я арбузная

девочковое из отчаяния и уныния

Fri, 06 Nov 2009 12:56:09 GMT

Мальчики, опасносте! Речь о симпатичненьких розовеньких покупочках.

Девочки, где, черт возьми, купить тёплые зимние сапоги без каблука (неужели это такой редкий запрос)?
Те, что попадались мне, либо откровенно бляцкие, либо бляцки неудобные, с задротным голенищем. Мне, пожалуйста, чтоб широкое было, а не ляжку-в-обтяжку. То есть эээ голень? Икру?....

С горя уже подумываю об уггах, но их как-то не особо хочется. С платьями ж носить...У нас вообще какой-то уггоУГфальсификат продают, а заказывать аутентик по интернету - это как ставить брекеты без слепка зубов...

Ах, ну да, еще бы не дороже 4-5 тысяч, точно. Лучше-меньше.
В Маскотте была, сплошное маскотство, порадовали из всего китайского беспредела лишь Тимберлэнд раз, Тимберлэнд два и вот такие тапанки

Но тут есть две проблемы - Тимберлэнд Раз и Два осенние, и стоят около 9000 р (можно грустно сравнить с ценами в Асашай.) Тапанки - просто баловство, но айнраица. Боюсь подумать, сколько они будут стоить, когда к нам доедут.

Да, проблема.

о маме и детских ценностях

Fri, 06 Nov 2009 10:08:29 GMT

Почему я дома? Потому что не успела дойти до аптеки Фиалка, как подвернула ногу. Пришлось ковылять обратно.

Из хорошего: дети открывают мне свои тайны в магазине Полушка.

Оказывается, у Варечки мама купила папу в страховой компании, хотя ребенок не совсем маме верит, потому как папа говорит, что это мама купилась.. То есть у Варечки получается, что все-таки это папа купился. А кто купился, по тому можно ходить ногами, когда он спит. "Купился- значит продался".

Мама выбирала папе только пельмени, потому что он "все равно придет уже пожравшийся". И еще Варечка не понимает и спрашивает маму, "почему есть свинина и баранина, а нет лосины, лошадины и козлины.
- Потому что козлина - это твой папа!
- А ты его уже купила. Или не целиком? Он тоже продавается кусками? Если целиком, то наверное скидку делали..."
Мама-шоке на меня смотрит и дает Варечке нехилую затрещину.

По ходу событий в отделе заморозки выясняется, что "настоящее мясо - тот, у кого есть лопатка.А у кого есть лопатка, того можно купить. " То есть мы-мясо, говядина-мясо, а курица - немясо. Хотя ее тоже можно купить. Вот такая система ценностей в 4-летнем возрасте.

А еще мама с папой никак не могут купить Варечке братика, потому что "у папы кончилась купилка". А папа обещал Варечке купить и братика, и сестренку и кошечку, и новую маму.

На новый год Варечка загадает новую маму, нового папу и новый велосипед. Потому что "они все уже старые и пора покупать новые, эти скучные, скучных выбрасывают.."

Больше всего я боюсь, что когда-нибудь мои пока гипотетичекие дети захотят купить новую маму.

donuts?

Mon, 02 Nov 2009 16:55:24 GMT

Осваиваю новые, недоступные мне раньше, кулинарные горизонты. Сегодня слоеные пирожки с яблоками и кремом. Пахнет вкусно..

Плохо одно - пирожки остыли, есть некому.
Это так на меня похоже - наготовить жратвы на целый взвод, когда сидишь дома одна с больным горлом.

Надпись Pirozhki в японаниме yokohunter оставляет свой след, конечно.

Cтрижка Джаз. Немного космоса.

Mon, 02 Nov 2009 07:26:58 GMT

Моему замечательному стилисту Леониду нужны смелые чики, способные отдаться в опытные мужские руки-ножницы.
В моем случая отдавательство длилось с 6 до 11 вечера, и вышло весьма космически.

Более того, Леониде не взял с меня денег за эти 5 часов, хотя я упорно их совала.
Да, и ищите мою морду в HAIR'S, там решили, что я фотогенична.

2 примера фотогеничности, до Леониде и после.

Теплое с мягким

Sat, 31 Oct 2009 22:19:03 GMT

Вчера меня три раза с двумя разными симпатичными девочками принимали за лесбиянку. Было весело. Понять не могу, неужели цветные леггинсы-лосины какбе намекают?

Сегодня меня, как девушку, отвели в Теplo и накормили.
То ли правда я не вписалась в интерьер, то ли Икеа на выезде, то ли меня нельзя водить в ресторан.

Не то.

Огонь против кондукторов

Thu, 29 Oct 2009 17:25:09 GMT

Сегодня я дважды погорелец. В маршрутках. Первая дымилась и шпарила, вторая горела. Обе тушили подручными средствами.
Видимо, автопожары - это заразно, а у меня натуральная паранойя.

В общеполезном транспорте тоже не все так однозначно. До чего только не доходят одинокие женщины в автобусе 103.
Еду в том самом автобусе, жую булку. А напротив меня - давно известная табличка "Место кондуктора. Не занимать!" Сиденье двойное, сбоку перед этим сиденьем другая табличка : "Место рядом с кондуктором - можно. Кондуктор Не Замужем." Ниже - телефон кондуктора.
Тетка веселая, болтливая, лупила мобильником по сиденью, пытаясь тем самым открыть его и извлечь сим-карту, привлекая внимание мужчин своей беспомощной ~~хрупкостью~~ тупостью.

Ну и несколько советов о том как надо одеваться, если ты секс-бомба и живешь в Подгорице и Робот из Питера
В числе прочих, как можно заметить, есть Обама и Доктор Хаус.
Навел l_ich

Я не умею делать котлеты

Tue, 27 Oct 2009 11:43:21 GMT

Хотя бОльшую часть своей убогой жизни, если дома, я провожу на кухне.

В ходе эксперимента в поисках нормального молока без пальмового масла и порошка выяснилось, что молоко Пискаревское за 3 с хвостом недели жизни в холодильнике все-таки скисло и сквасилось, а не прогоркло. Господа, но три с половиной недели!
(Если знаете молоко, которое киснет на 3-4 день жизни не в вакууме, отзовитесь.)

Ненавижу открывать банки с овощами, мной же самой закрученными. Как же хотелось огурчиков.
Итог: сломанный ноготь, вывих руки и мозга, согнутый нож, убитая падающей на пол банкой нога, мат на всю квартиру. Банка цела, огурчиков хочется уже принципиально.
(Если знаете спец. изобретения для таких случаев и слабых рук, сообщите.)

Пока я тут сижу, у меня рыба сгорела.

Стирсудден

Tue, 27 Oct 2009 06:50:42 GMT

Надо непременно поехать на маяк Стирсудден. Тепло одеться, взять с собой доп. носки и бутеры. Если маяк обломается, будет просто отвратительно.
Если у вас есть машина и вы любите маяки, также как я, - вэлкам.

А еще у меня есть огромный паззл и хрень для раскраски шёлка. Как раз для вчерашних вечеров.
Естессно, находятся такие вещи только под бессонное утро.

Главное- внимание

Tue, 20 Oct 2009 10:45:03 GMT

Внимание!
Болеть хорошо, когда о тебе заботятся, снуют туда-сюда с кружкой колдрекса/бульона, выгоняют на кухню, чтобы проветрить комнату. где ты валяешься, подсовывают интересне книжке.

А еще мама мне всегда приносила какой-нибудь сюрприз. Любую несъедобную безделушку, от которой сразу становилось веселее.

А так, без внимания, понимания - редкостное говнище. Даже бульон сама себе из последних сил варила.

БакенБарби

Mon, 19 Oct 2009 18:18:16 GMT

В такие моменты Люша жалеет, что у нее нет фотоаппарата ~~наголо~~ наготове.

Герой сегодняшнего дня - Матиас Янис Райвонас (как-то так), инфернальная модница из Эстонии, биологически-мужик. Случайно забрел в Питер, случайно в метро. Чуть не вызвал у меня эпилепсию и вывих обоих четырех глаз.
Это присказка, триллер впереди.

Сегодня с утра пришлось одеть линзы - это означает, что долгий вонючий путь в метро меня будут сопровождать прыщи, грязные волосы, раздражения после бритья, ботинки с налипшей грязью и напыщенные бездумные морды лица. Именно по этой причине я, как и многие, стараюсь близоруко жить в своем расплывающемся мире - тогда вокруг и в метро все красивые, чистые и улыбаются.

Насмотревшись к концу метро и дня на перхоть и плохо размазанные коричневые тональники, мой измученный глаз наткнулся на очень смешную худенькую девочку, явно пародирующую Зверева. А через несколько минут и ухо. Ибо девочка заговорила со мной баритончиком и спереди оказалась поросшая 4-дневной щетинкой. И по-русски говорила плохо.

Матиасу Янису надо было непременно попасть на Ладожскую к родственнику. Он дезайГнер, очень стильно одевается, весь такой космический, критикует мою одежду и отсутствие помады, спрашивает, по каким бы магазинчикам прошвырнуться. Не выдерживаю:
- Женским или мужским?
- Чтоб сидело.

Не обиделся, не понял.
У Матиаса Яниса есть одна проблема - в том, что он - ожившая Барби. Мелированный, перезагорелый, с баками, худющий, с непропорционально длинными конечностями, маленьким носиком, гигантскими синими глазами и подозрительно гладкими пухлыми губами кукольно-розового цвета. И с Щетинкой, не забывайте. Надо же как-то его с мужским идентифицировать.

Одежда маскулинности в образ не превносит - женские штанишки в обтяжку (буээ!), меховой жакет, шарфик, немужская сумка и узконосые ботиночки. Глядя на мои адидасовские угги, Матиас вымолвил что мол, они конечно, на мне, конечно, неплохо смотрятся, но для него они бы были слишком "мужланскими". Кто бы спорил.

На его беду, от Матиаса невыносимо пахло Фаренгейтом - единственным мужским парфюмом, от которого мне хочется некамуфлированно блевать, ни перед кем не извиняясь.
На прощание попросила его сменить "аромат" на нечто более приятное и "не вышедшее из моды". Последнее определение БакенБарби зацепило, видно было, что расстроился.

Ну я и сволочь.

Девочки, которые любят штучки!

Thu, 08 Oct 2009 20:02:28 GMT

вот в этом сообществе милая девушка Юля пытается избавляться от ненужных ей штучек, одежды и брюликов.
Девочки, поможем ей все вместе!

У нас тут сидит черный пес, морда на лапах.

Thu, 08 Oct 2009 19:15:44 GMT

Потерялся пес, его нашли, и теперь ищем ему хозяев. На поиски у нас есть лишь 3-4 дня, потом его нельзя будет держать.
Я ищу хозяина! Вот он какой симпатишный.
Ребята, собакин веселый, игривый, молодой - максимум год. Спокойный и добрый.

ПОжалуйста, разместите это у себя в жж или еще где, и помогите нам пристроить жывтоне.

New code

Tue, 06 Oct 2009 21:33:55 GMT

В связи с долбаной невозможностью уже полгода купить адекватные моим запросам джинсы, вытолстившись из старых, приходится переходить на юбки с чулками/колготками/леггинсами.
Поимев сегодня сравнение в одежде с японской школьницей, назрел вопрос: где покупать в больших количествах все эти ~~лосины~~ леггинсы, да такие, чтоб задница в них не мерзла - то есть уже толстые и зимние? Хорошо бы еще и нескучных цветов, типа серого.

Вопрос адресуется, понятное дело, прежде всего девочкам.
Боты: не врать.

Mon, 28 Sep 2009 20:14:32 GMT

Хочу рыбку-ночник.

Wed, 16 Sep 2009 13:00:26 GMT

Сегодня всяко не мой день, а потому хочу спросить: где тут в Питере чинят молнии на джинсах?

Надо уже пару месяцев как купить джинсы. Теперь точно надо...=(

привет, дорогой Бог.

Wed, 16 Sep 2009 09:10:45 GMT

Доброта-забота и вторая щека не в моде.

Стоит на пару часов остерветь маленько, как я сразу получаю ответы на некоторые особо сверлящие мозг вопросы.

Таким образом был составлен список самых неприятных кавалеров. Очень черный.
Пока, неудачники.

54 кг

Fri, 28 Aug 2009 19:42:39 GMT

У меня выросли сиськи.

Боже, как они мешают жить!

И особенно бегать.

2 часа восресенья в Ашане, или красные сапоги - и на ярмарку

Mon, 24 Aug 2009 08:18:12 GMT

Продолжая тему пищевых моллов, меня вчера изувечили тележкой и атаковали сиськами и ребенком в Ашане.

Кто не знает, что такое Ашан в воскресенье днем, милости просим на эту трэш-ярмарку. Тут и предшкольный ажиотаж, и бабушки, скупающие скидочные панталоны, и гламурбабы с измученными жывтоне в розовых сумках, норовящие оттуда сигануть в мясной отдел, и гвозди программы - азеры с мешками макарон по 5 кг и блоками подсолнечного масла..
Все эти товарищи неминуемо встречаются у весов для овощефруктов, презрительно-внимательно оглядывая друг друга. Потому как из 6 весов работают одни, а азеров много, не меньше яблок, которые они с трудом взваливают на весы. И все-таки придавили меня тележкой не азеры, а потреблядские бабы-мамы с памперсами, еще попутно матом объяснив, что нечего лезть своими пятками под тяжелые тележки худых честных граждан.

Оказавшись в отделе "носки за 50 рублей для Лича" я третий раз в жизни столкнулась близко с силиконовыми сиськами, причем сиськи бескомлескно мерили блузочки прямо на глазах у изумленных жен, пришедших за носками своему планктону вместе со своим ручным планктоном.. "Это то, что я называю внутренняя сексуальность," - хвастается муж своему приятелю, который также не может отвести глаз от буферов. Тут они, буфера, меня окликают, спрашивают, хорошо ли ли смотрится блузочка на них. Я отвечаю, что если мерить даже с сиськой-нулевкой блузочку в отделе мужских носков, все выглядит хорошо. Дама мне вежливо объясняет, что блять, тут народу меньше, и обычно мужские взгляды куда более объективны, нежели женские слова и советы. Как и в моем случае.

Спасаясь от этого дела, я продолжала методично скупать пенные фичи для мытья и продукты для паэльи - фетиша Личя. Чя.
Но в отделе "масло" меня ожидала детская дерзкая неожиданность. Настолько неожиданность, что Крылова в конец растерялась.

Упитанный увесистый ребенок вдруг схватил мою тележку, да сильно так. Встал в проходе, забаррикадированном тележками, и завопил "Мааама, мааасла купаааай." Пока мама, немолодая уставшая офисная женщина с синяками под глазами, не положила гору шоколадного масла в свою тележку, этот террорист по имени Мара мне угрожал, "Без масла не пущу, стоять!" "Сначала масло, потом дальше!" "Нет уж, сначала масло!" Мама уговаривала свое чудо минут эдак двадцать, чуть не плакала, извинилась передо мной потом. А Крылова была настолько шоке, что даже ничего сказать-сделать не могла.
И куда мне детей.... Еще потребуют проводить воскресный семейный досуг в торговых центрах. Ведь наверняка потребуют.

пицца ин Раша из лайк водка

Fri, 21 Aug 2009 15:52:17 GMT

Сегодня у нас в меню антикризисная пицца.
Когда болеешь, добыть даже самые примитивные пятерочкоингридиенты очень затруднительно. А l_ich , посланный со списком в пресловутую Пятерку, приносит какие-то булочки, бумавжные полотенца и 2 шоколадки.

Пицца "3 завалявшихся в холодильнике сыра", которые дополнят кетчупозаменитель - йогурт из того самого поезда "Питер-Москва", былая роскошь в виде последнего ломтя ветчины и конечно же, бережно хранимый для особого случая солёный огурец, купленный еще родителями. Немного сухого укропа (которого как у дурака махорки) и зерен кунжута с толчёным чесноком (для острастки и против соплей).

Пока все живы.
Но, видимо, завтра точно поедем есть к родителям.

Когда не работают Гексорал, Ололоциллум, Стрепсилс и ромашка пополам с шалфеем

Wed, 19 Aug 2009 19:03:41 GMT

Привет, %username%

У меня классический оральный невроз - полный пипец с горлом и языком (пупыри!), так болит, что не могу не только есть и говорить, но даже спать (зато теперь тело и окружающие получили официальную отмазку - я не могу говорить. Да потому что всё равно ~~не с кем~~ никто не слушает.)

Короче, видимо нужны ~~люди~~ терпеливые слушатели, которым всё еще на меня не фиолетово, и которые не ищут каких-то там выгод от общения со мной (казалось бы, но нашлись и такие экземпляры.) Или какие-нибудь разноцветные пяни от горла.

Вопреки ожиданиям одного товарища, коньяк вовсе не помогает забыть о простуде. Хотя звучало многообещающе.

Гастрономические фантазии переводчика

Fri, 14 Aug 2009 17:53:47 GMT

Последнее время я очень редко смеюсь и тем более радуюсь.
Но тут и правда посмеялась, my expensive friends.

По-прежнему не прочь съездить в Италию.

Иметь зуб на кого-то

Tue, 14 Jul 2009 12:32:14 GMT

Плохие новости: болит зуб.
Хорошие новости: не надо идти в бесплатную ~~зубодёрню~~, есть страховка.

Хорошие новости: не надо лечить зубы, потому что нет кариеса.
Плохие новости: потому что надо вырывать все 4 зуба мудрости. Типа они давят на другие не менее кривые зубы.

Хорошие новости: эти 4 зуба мудрости здоровые. А выдирать под наркозом - подумаешь, минус 4 здоровых зуба.
Плохие (или все же хорошие?) новости: страховка этот садистский праздник не оплачивает.

Как только я начинаю на кого-то (конкретного, это трое персонажей, ага) злиться и раздражаться, у меня автоматически болят зубы, живот, живот.
А медицина в таком виде. как есть - умирающая наука. Ибо мне надо голову лечить прежде всего, а остальное само пройдет. Как только перестану злиться.

Mon, 13 Jul 2009 08:10:17 GMT

Помогите мне найти работу.
Потому что всё плохо.

мясной псто

Fri, 10 Jul 2009 20:52:42 GMT

Когда-то давно у метро Большевиков появился магазин с мещанским названием "Мой". Женская половина легко вздохнула - там можно было купить пенообразующие вещества для ванной, расчески, краски и чулки.

Не так давно напротив него, с не менее доставляющим названием, открыли так называемый "Мой Мясной". Недалеко от первого и с похожим логотипом, в тех же цветах, только цветовые акценты перевернуты.

И весь окружающий мир сразу же должен узнать о том, что их мясной наконец открылся. Появились безумные флайеры, шарики на ножке с надписью "МОЙ МЯСНОЙ!" с которыми уже 5ый день ездят толстые дети и бабушки в метро, мясной взял на работу очень красивую зрелую кассиршу и молодого накачанного мясника, который вместо рубки мяса пялится на девок .

Сегодня мясной сдуру дал какой-то школьнице фартук и громкоговоритель, заставил выкрикивать одну и ту же фразу каждые 20-30 секунд: "Заходите в Мой Мясной!" Школьница шагала по узкой улочке, где паркуются усталые азеры на жутонгах, в обычное время мирно отдыхающие на руле от грохота своих же жутонгов. Азеры не выдержали, ополчились против девочки и мясного в частности. Серьезно угрожали разнести их всех к чертовой мясной матери.

К слову сказать, "Мой Мясной" - малюсенькая лавочка-ларек, и пахнет там не фиалками, и даже не мясом, а чем-то а-ля "сварщики в зверинце".

Fri, 10 Jul 2009 17:43:16 GMT

"- Почему ты плачешь?
- Жук сказал, что я некрасивая!
-А ты что, любишь Жука?
- Нет...
- Ну и наплевать на этого Жука!"

(м/ф "Дюймовочка")

Оказывается, неуверенность в себе имеет куда более глубокие и старые корни, чем я думала.

Сегодня узнала, что в то лето, когда мне было 5 лет и был двухколесный "мишка", мама держала мое седло сзади не 2 месяца (как я думала до сегодняшнего вечера), а только 6 дней. Просто она все время (!!) бегала за моим великом и делала вид, что меня держала сзади. - "Если б ты узнала, что едешь сама и тебя никто не держит, ты никогда не научилась кататься. Тут же бы свалилась - не поверила бы, что едешь сама."
В итоге и я не обломалась, и мама похудела.